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Eu andava de cabeça baixa, Zé. Comentando muito com meus amigos, chorando, sentindo uma falta e o que mais me falavam era pra ser feliz. Estou sendo ué, não me mandaram tanto ser feliz? Sair, beber, dormir, acordar, ler meu jornal, sentar na minha janela, fumar meu bom cigarro, tomar um banho me arrumar e sair? Mas Zé. Não me mandaram tanto ser feliz, estou sendo ué. Zé, nem lembro bem o que é amor, lembro de todas as coisas e bebidas que tenho que tomar antes do anoitecer, lembro da minha felicidade e do meu prazer. E só agora que vim entender. É isso que chamam de ser esperto, não sentir nada, dormir e acordar sem sentir nada, nadinha? Nossa, então eu sou uma ninja, Zé. Depois que me mandaram ser feliz, não tenho tempo pra sentir nada, nadica, nadinha mesmo, Zé. Bate aqui no meu peito.. Zé? Sentiu o barulho de granito? Quebrou o braço, Zé? Desculpa. É que a felicidade petrificou tudo ai, acho que ela tava mesmo era com medo de ir embora.
Mulher é pimenta. O cheiro pode parecer bom, a cor me chamar atenção, seu brilho me parecer exótico, mas se não souber a quantidade certa, a intensidade e o jeito, aiai vai acabar chorando. Não que sejamos estrategicamente feitas para arder a vida, isso não, é que o intervalo entre a doçura e a explosão por fissão é a "pimentude" feminina. O levantar de uma sobrancelha, a mordida de um lábio, o passo mais forte, os dentes cerrados e barulhentos, os olhos de prazer ou de ódio, os extremos vivendo em uma só. Uma coisa rara, uma coisa a se observar e admirar, isso sim é a raiz de uma mulher.
O importante é viver tudo. O difícil e o fácil da vida. O simples a gente aproveita e o complicado a gente resolve. Por que importante mesmo é viver e ter o gosto de saber ser feliz, olhar pra trás e ver que se tem problemas e que se é capaz de os enfrentar. Viva pra amar e ame a vida por viver. Por que o que realmente importa é viver e só se vivi pra contar história e as histórias só serão bem contadas por quem souber viver. Então se é entre o medo de errar e não errar, eu fico com a primeira opção, quero ter histórias, quero ter longas primaveras, outros outonos, diversos invernos e tumultuados verões. Na real? Eu só preciso de no final saber dizer: EU SOUBE SER FELIZ!
Eu não sou nenhuma rainha da beleza. Eu sou apenas linda por mim mesma. Eu me aceito assim, eu me gosto desse jeito, eu me amo cada vez mais ao me olhar no espelho. Eu sou o tipo de mulher que não mudaria nada em mim, me acho 'foda' assim e me acho mais ainda por confiar em mim mesma e me colocar pra cima. Realidade? Se amar é pra poucas. Eu não tenho inveja daquele silicone ali da garota nem da bunda GG gigante da outra, não tenho inveja do estoque de sapado da menina ali nem tenho a metade da roupas daquela outra e mesmo assim eu me sinto bem. Eu acho que aprendi isso a um bom tempo atrás, eu aprendi que se eu me amar, ele (a) pode não me amar, mas no fundo vai me admirar por não conseguir sem igual a mim. Sabe.. Sou feliz assim, com meus quilinhos a mais, com o que dá pra passar, me sinto bem saudável, na real - eu me sinto gostosa mesmo-.
Noite de Nostalgia.

Cara, na real? Tédio é um saco, é arma na mão dos ansiosos. Mexe daqui, mexe de lá. Aí faço as unhas, arrumo o cabelo, ligo e desligo a TV varias vezes, atualizo minhas redes sociais, ouço música, canto músicas, mudo os móveis de lugar, ando pra lá e pra cá e ainda sobra tempo. O que fazer? Pra onde fugir? Que tédio caramba, nem uma pessoa pra me tirar daqui? Hora de dar uma geral no quarto. Arrumo a cama, as roupas, as gavetas e de tanto procurar o que não perdi, encontro o que não devia, mecho no que não podia. Um passado enterrado há tempos. Enterrado, apagado e esquecido vindo à tona, tinha que ser assim? Eu tinha que ir lá e mexer? Maldito TÉDIO. Sabe, não sei dizer o que fui numa outra vida, o que passei lá, não sei nada mesmo nem se quer imagino, mas tem algo que posso afirmar com toda certeza, herdei características extremamente egoístas a ponto de não abrir mão de nada, isso não é vai lá o certo, mas tá em mim não é? Fazer o que. Qualquer coisa em minha mão vira motivo para virar recordação, isso é chato, na maioria das vezes, até pequenos pedaços de papeis viram lembranças passadas, uma frase mal contada, um livro mal visto, um filme mal passado, tudo vira lembranças passadas, coisas insignificantes. Papel, bilhete, flor, data, telefone, cartas, anotações e qualquer coisa do gênero. Ao ser tão inconveniente e ir mexer onde não devia, encontrei o que não queria uma caixinha onde está grande parte do meu passado, coisas que as tranquei a mil e uma chaves. Ao abri-la pude sentir claramente o cheiro de nostalgia, a nostalgia que acompanhada de sonhos bons vinham magoas passadas. Um passado de felicidade e tristeza, chegadas e despedidas, amigos e amores, idas e vindas. E é onde minha mente começa a procurar respostas para o que, de fato, nunca foi uma pergunta, não devia, mas ela já fazia isso só, eu não me controlava mais a parti daquele momento. Recordo-me dos meus amigos que mudaram de cidade, me recordo daqueles que jurou me amar e hoje nem sei quem são, das pessoas que cruzaram minha vida por pouco tempo, mas que deixaram marcas tão profundas, quase impossíveis de serem apagadas. Lembrei dos meus ex. De tudo, de quase tudo e do tudo mais um pouco. Estava, literalmente, assistindo a um filme da minha vida sem nem ao menos ter saído do meu quarto lembro que não pedi aquilo, só veio e pronto. "E se eu tivesse dado uma segunda chance? Se tivesse sido mais flexível? Se tivesse atendido a ligação? E se...?" Perguntas perturbadoras tentando me tirar o sono, isso tava cansativo, queria sair dali, mas algo me prendia. Olho no relógio releio as cartas e vasculho a mente. Nunca acreditei em segundas chances. Sempre defendi a idéia de que se uma pessoa fez uma vez, fará uma segunda e sim, estou generalizando, mas hoje penso diferente, olho o modo que um dia fui diante do que me transformei. E nessa noite tudo parecia tão errado, tudo o que parecia irrelevante e certo, soava absurdamente perturbador, me via a mente coisas absurdas coisas a quais não queria lembrar e outras que só de lembrar sorria. As dúvidas e a busca por notícias no meio da noite assassinam a lucidez e dá lugar a neurose. A saudade e o medo de ter tomado a decisão errada faz com que tudo pareça certo, que tudo seja aceitável. Tentava fugir, mas algo me prendia, depois de horas parada, parecia que estava hipnotizada até que acabei adormecendo ali em uma fração de segundos, dormi diante do meu passado, dormi diante do baú fechado ao qual me relembrou velhas torturas e antigas conquistas, batalhas as quais as travei só e acompanhada.
Me ame quando eu desisti. Me ame quando eu disser que vou partir. Me aperrei, brigue comigo, mas não muito pra não acostumar. Me ligue. Me faça feliz. Diga-me ao menos uma vez que me ama e prometo que me entregarei a ti pra sempre.
Já usei EU TE AMO dá boca pra fora, mas hoje só o uso quando necessário.
Meu amor você é meu tédio sabia? Você é do tipo que: Se disser que o céu é rosa com bolinhas amarelas, acreditem, tu vai me convencer disso. E eu ainda vou me sentir idiota por nunca ter reparado. Você é do tipo que quando quer discutir saí de baixo, é chato mal humorado e quase nunca pede carinho. Mas meu amor, se não tivesse em você essa sequencia de defeitos, acho que não te aguentaria se quer um mês ou uma semana, se não fosse esse seu drama, meu Deus, eu não te queria nem por perto.
Relacionamentos. Tão complicados, tão necessários, desnecessários ao mesmo tempo. Uma coisa que devemos saber é: quando terminar um relacionamento.. Porque é assim, não adianta, não chora tanto, não deixa de sorrir. Um dia tudo acaba, tudo tem seu começo meio e fim, apenas aceite.. O tesão acaba, o amor acaba, os motivos que te fazem ficar juntos acabam, a vida a dois acaba.. E dão lugar às brigas, às discussões sem fim, às lágrimas, ao ódio, a raiva. É melhor esses sentimentos serem escanteados que relembrados todos os dias por motivos desnecessários. Não perca seu tempo com página rasgada.
Essa dor que me consome foi à mesma que me fez sair sorrindo por ai sem motivos. Essa dor que me atormenta eu a provoquei, essa saudade que guardo comigo, foi a de ter te deixado ir sem motivos.
E você quer realmente saber? Eu ainda amo você. Mas sei que é melhor você ai, acho que tem algo ai que te chama mais atenção sabe? Eu te vejo bem, então levo comigo que se você está bem eu também estou, se você consegue sorrir sem mim, conversar, sair eu tenho que me sentir bem por isso, me sinto bem por você estar bem e isso me basta. Sua felicidade já me agrada e isso pra mim já está de ótimo tamanho. Não que eu não queria você aqui, -querer queria e muito- mas eu não sei como é mais isso agora, talvez nada que faça vá adiantar já se passaram tanto tempo (quase nada, mas pra mim é muito) você tá ai com outra garota e eu aqui ainda pensando em você, você deve ta apaixonado e eu ainda apaixonada por você, a lei da vida, "entregares teu coração a quem não te ama, e amaras este por validos dias". Pois bem, encaixe perfeito comigo, quando me vi em ti já era tarde, sinto a falta do carinho, do abraço, do sorriso do 'meu' que por vezes não chamei e me arrependo, a falta de você aqui, sinto falta e muita, mas sinto-a só, é melhor assim - não sei se é o certo, mas me parece ser - Você sabe bem ou penso que sabe que tem algo aqui que te chama que te gosta, que te adora, talvez nem perceba mais isso, por que não digo, não demonstro, mas eu sinto, tudo aqui permanece aqui, no mesmo lugar de sempre. Quando o assunto é você fico louquinha e quando é amor me atrapalho toda, penso em você e caramba, é ele de novo, a figura da minha imaginação tem nome (a qual prefiro não revelar). Sou ótima em conselhos, mas nunca consegui colocar em prática se quer um meu, sempre pensei em nós, e tantos por quês, tentei colocar tantos pontos que acabou virando reticências e você sabe... Elas pedem continuidade, a qual não sabe quando chegará, mas fico ali sentada no sofá olhando pro relógio com o celular na mão, meu computador na frente, e com a porta aberta, só esperando você chamar no MSN, avisando que vai me ligar pra abrir a garagem deixar a porta encostada que tá subindo pra me ver. Sabe acho que era disso que eu precisava de você como antes do seu carinho, se o meu erro foi antes, desculpe-me, o que mais desejo é o com certar e se não soubermos onde tá o erro a gente inventa uma história, risca as páginas contraditórias e saí sorrindo feliz, só assim vou parar de fingir sorrisos falsos e realmente deixar ir meu lado feliz. A qual pediu por tudo, pra estar ao lado de você. Mas tudo bem querido, ao ler isso não se preocupe, foi só mais uma nostalgia da qual tenho milhões por dia, vai ficar tudo bem, espero que fique e se não ficar paciência, um dia vai ter que ficar.
Não curto o tipo de meninos difíceis, muito menos dos atirados, curto dos que sabem como fazer; não precisa me ligar no outro dia, mas desprezar é infantilidade. Não to querendo nada sério, não to querendo me amarrar mas quero um carinha pra mim, na sexta feira, sabe? -pra curti-. Não confunda o que chamo de diversão com seriedade, levo cada coisa de uma forma, tanto é que você é meu brinquedinho preferido, não queira sair da estante, iria me fazer alguma falta - isso é notável - por favor fique mais e se possível me mude, acho que já estou bem grandinha para algo sério e meu tempo de brinquedos passou, só me mude se realmente for necessário e por algo que me vala a pena tanto esforço e abandono de quase uma vida.
Mesmo sendo chato, continuo na marra. Alma chorando, mas levo um sorriso no rosto, você passando o tombo querendo me levar, mas ergo a pose, você com outra lágrimas querendo brotar, mas engulo o choro e retribuo com um : felicidades.. Como pode? Querer ser tão firme quando estou sendo a mais fraca? Está tudo doendo por dentro, e por fora aparento estar tão bem? Poxa, você não me conhecia? Devia saber, QUE NÃO ESTOU BEM, não sei se é por você, se por mim, se por querer tá com você, por você tá longe de mim, sei que algo falta aqui e esse algo pesa. Peso a qual quero me livrar e não vai, que quero deixar e não fica, que tento ir só e ele vem junto. Se for algo seu, venha e recolha, esse peso tá me deixando serias marcas, marcas as quais eu não vou as retirar, só a vida, e não quero esperar pela vida nem a ocupar a fazer isso por você. Junte tudo o que é seu e ficou aqui, por mais que isso me doa, me veja chorando hoje e sorrindo amanhã, será melhor assim, será melhor pra mim. Se sente algo meu por ai, faça isso, deixe-me ir sem levar nada teu, deixe-me com o menor número possível de memória, só se não for pedir muito.
Por alguns minutos, pensei que realmente poderia fechar os olhos, respirar fundo e - poxa, estou gostando novamente de mim e alguém? - mas não, veio errado novamente essa história, eu comecei a gostar antes demais, isso foi tão incapaz, me senti mais uma vez inútil, como pode? Cair e gostar de ficar no chão? - O NÃO MEU DEUS- Por favor, não. Quero encontrar alguém que goste de mim, que não me deixe só, quero alguém que retribua o que o repasso, não do mesmo modo, mas de alguma forma me dê sinais de que lá tem sentimento. Por favor, me mande alguém para ficar aqui, não peço por muito tempo, mas por tempo suficiente para me refazer; por favor, esculte-me com carinho coração, não me faz chorar, tudo tá ficando quebrado aqui dentro e daqui a pouco remendo não vai ser mais preciso pra tantos cacos de 'vidro' aqui dentro de mim, não é pedir muito, eu sei. Ajuda a ti mesmo, que assim agradeço e verás que o bem feito a mim é o mesmo feito a ti.
Liga não, as pessoas são assim mesmo. Umas te amam, outras te odeiam. Umas são o que são, outras fingem que são, outras falam mal de você por querer ser igual, algumas pensam que são, tem as que querem ser, as que não conseguem ser, as que tentam ser, as que precisam ser, as que sonham ser, as que cansaram de ser e as que vão ser, sabe tem fé, ninguém te derruba, tu é forte, tu é firme, tu guenta… E tem muito mais, acredito, acredito em mim, você tem que repetir isso todo dia. Mas a melhor de todas elas, são esses defeitos que os jugam ruins, são os que fazem igual, são os que "são" e ainda nos fazem ser melhor que esses, ainda estão por vir.